想いの行方（仮）
□その先にいるのは…
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そう。
嬉しい。
嬉しいはずなのに…。
なのに、我慢できない涙が溢れてくるのは、どうしてだろう。
この感情は、自分の中にしまい込むと決めた。
別に、辛くなんてない。
悲しくもない。
私は、文机に置いた腕に突っ伏した。
無視をされたり、邪険にされたりしない。
ましてや、嫌われたりしていないと思うのに。
「……痛いなぁ…」
胸が、絞めつけられるように痛い。
どうしてあんなことをするんだろう。
きっと気まぐれなんだろうけど、そのたび否定して、宥めて、落ち込んで。
舞い上がらないよう、誰にも悟られないよう振る舞うことが、とても疲れる…。
私がこんなことを思ってはいけない。
新選組で異分子の私が、望んでいいことではない。
だから、隠すことを決めたのに。
せめて夢でも見ることができたら、そこでなら伝えることができるのに。
あれ以降、彼の夢は一度も見ていない。
見たい夢に限って見ることができないなんて、不便だと思う。
でも夢の中で伝えても、叶うとは限らないし、叶っても、現実を見て虚しくなるだけかもしれない。
そう考えると、夢の中でも彼の近くをうろうろするだけしかできないんだろう。
本当に、子供な自分が嫌になる。
そして、いつもこんなことばかり考えているなんて。
いつの間にこんなにも変わってしまったんだろう。
以前とは大違いだ。
少し頭を冷やしたくて、部屋の外に出る。
こんな時間に出歩いていることがばれたら、怒られるかもしれない。
それどころか、今度こそ幽閉されてしまうかもしれない。
そう思っても、部屋に戻ることはできなかった。
見上げた月は滲んでいて、その形ははっきりとわからない。
確か、満月に近かった気がする。
吐いた息は白く、夜ということもあってかなり冷える。
「……さむ…」
寒いけれど、もう慣れた。
私は縁側に腰をおろした。
見上げた月は相変わらず、その形がはっきりしない。
これ以上泣いたら、目蓋が腫れてしまう。
だから涙を止めたいのに…。
閉じた暗闇の先には、一人しか浮かばない。
あの時は、一緒にお茶をしていた。
私が洗濯なんかをしている時は、いつも座って見ていた。
稽古を見てもらった時も、そう。
すぐそばの柱に身体を預けて耳を澄ますと、ざわめきが耳に入ってきた。
そういえば、そろそろ夜の巡察の時間だ。
今日は…と、担当の組長が誰なのかを思い出して、また涙が流れた。
大丈夫。
今日も無事に帰ってくる。
さすがに夜は出迎えができないため、無事な姿をすぐ確認できないのは残念だ。
でも明日の朝には、また会える。
心配いらない。
代わりに『いってらっしゃい』くらいなら伝えてもいいだろうか。
けれどそんなことをしたら、そこから動けなくなってしまいそう。
「そうなったら、本当に斬られちゃうかも…」
行動にうつさないまでも、言葉にして脅すくらいはしそう。
それはとても彼らしくて、少し笑みが浮かんだ。
（沖田さんが、無事に帰ってきますように…）
まだ続いているざわめきを聞きながら、今度は涙はなかった。
ただ刻む鼓動は暖かく、さっき感じた寒さは少しもなかった。
20130530